7 вредных мифов родителей
И 7 полезных книг, которые научат понимать себя и ребенка
Мы живем в счастливое время, когда каждому разумному взрослому уже известно, что бить детей нельзя (даже «за дело»), а фраза «нас тоже ремнем воспитывали – и ничего» лишена всяческих перспектив: ведь любящим родителям хочется, чтобы их дети выросли более счастливыми и жили лучше, чем мы сами. Сегодня актуальны другие принципы воспитания: любить, принимать и поддерживать своего ребенка.
Вот только тут тоже не все так просто. Мы можем думать, что выражаем любовь, а на самом деле чрезмерно контролировать, давить и даже разрушать личность своего ребенка. Мы можем изо всех сил скрывать свой гнев или страхи, чтобы защитить от них ребенка, а на самом деле разрушать себя. Мы можем быть не согласны с какими-то принципами воспитания своих родителей – и в то же время повторять их со своими детьми. И даже не всегда осознавать, что происходит. Звучит жутковато, но мы живем в счастливое время, когда огромное количество инструментов доступно нам для личного развития: от работы со специалистами до множества толковых книг. Ведь воспитание ребенка – это не только про ребенка, это еще и про нас с вами.
Вот 7 распространенных принципов воспитания, которые звучат убедительно, но приносят больше вреда, чем пользы. Задуматься над ними всерьез – первый шаг навстречу лучшему будущему для всей семьи.
Миф 1: Строгость – залог послушания ребенка и формирования сильной личности.
Больше всех на этот счет досталось мальчикам: «ты мужик!», «мужчины не плачут», «не будь девчонкой» и прочие требования, которые передаются из поколения в поколение и заставляют все новых детей подавлять свои чувства и все больше отдаляться. От себя самого и от других людей, с которыми очень трудно построить доверительные отношения, если с детства боишься чувств. Будьте уверены, что поцелуи и крепкие объятия никого не «разбалуют», иногда уступить ребенку не значит «посадить на шею», а то, что вы недовольны его поведением не исключает вашей любви к нему. Можно так прямо и начинать: «я тебя очень люблю, но твой поступок меня расстроил, потому что…»
Если ребенка не любить, если с ним не дружить и не построить отношений, никакого воспитания не получится. Возможно, случайно ребенок и вырастет честным, дисциплинированным, порядочным и трудолюбивым, но его родители от этого счастливее не станут.
Миф 2: С детства развиваясь во всех направлениях, ребенок вырастет успешным.
Или обзаведется стойкой неприязнью к максимальному числу занятий. Стремление «воспитать гения» - коварная ловушка честолюбивых родителей, а под маской благих намерений может скрываться простое желание самоутвердиться. Ведь если ребенок шпарит на пяти языках, танцует, поет, строит дома и сажает деревья, жонглирует и чувствует себя как дома на фондовой бирже – то какие же у него родители молодцы, да? Более разумная стратегия – найти то, к чему у ребенка есть склонность и интерес, и развиваться в этом направлении.
Не нужно тратить много денег, времени и сил на развивающие занятия. У каждого ребенка есть своя внутренняя программа развития. Как мы, взрослые, добиваемся лучших успехов, занимаясь любимым делом, так и детки реализовывают свой потенциал, делая то, что им интересно. Родителям всего лишь нужно создать комфортную атмосферу.
Если вам хочется, чтобы у ваших детей было яркое детство, а вы успевали насладиться общением с так быстро растущими малышами — эта книга для вас.
Миф 3: Мне лучше знать, или Не умеешь – научим, не хочешь – заставим!
Конечно, именно родителям до определенного возраста детей следует принимать за них решения и нести всю ответственность. Конечно, взрослым многие вещи виднее, в силу того, что жизненного опыта и знаний намного больше. Но не видеть в ребенке личность вообще – худший вариант заботы. Если вам всегда и все «лучше знать», то в будущем вашему ребенку будет очень сложно принимать решения, брать на себя ответственность и даже понимать свои настоящие желания. Что делать? Разговаривать, договариваться, принимать всерьез детские контраргументы.
У каждого из нас есть врожденные качества (например, темперамент). А есть те, что приобретаются, воспитываются, — они и должны стать областью приложения наших сил!
Миф 4: Надо быть всегда правым, чтобы сохранить авторитет.
Неожиданная для некоторых новость: люди ошибаются, а вы тоже человек. Значит, иногда ошибаетесь, поступаете неверно и чувствуете неуверенность. И тогда можно изо всех сил защищать свою «авторитетную», взрослую позицию перед ребенком, всячески выкручиваясь. А можно порой признаться ему, что тоже боитесь. Или что были неправы. Попросить прощения даже. Удивительно, но во втором случае вы не только не потеряете детского уважения, но и укрепите доверие между вами.
Эта книга про то, как стать спокойнее. Нет, не про то, как уметь держать себя в руках и подавлять сильные эмоции. Не про то, как сохранять внешнее спокойствие, когда внутри бушуют ураганы. Вы действительно станете спокойней, меняя какие-то привычки, взгляды, установки и ожидания.
Миф 5: Мы же как-то выросли без интернета.
Наши дети живут в мире, который сильно отличается от времен нашего детства. Поэтому растить их в «наших» условиях технически почти невозможно. И интернет – только пример, речь идет вообще обо всех новых явлениях, без которых мы когда-то обошлись. Надо ли их встречать с радостью или категорически избегать? Мудрость где-то посередине: в первую очередь с ними надо знакомиться, разбираться и изучать, - и тогда уже принимать решение относительно степени их присутствия в жизни ребенка. Вполне очевидно, что какие-то из современных вещей ему нужнее, чем нам.
Некоторые люди убеждены, что современные технологии, разрушают детство, в то время как другие стремятся купить ребенку планшет чуть ли не с рождения. К сожалению, многие предположения родителей насчет того, какой эффект оказывает на их детей использование гаджетов просто неверны. Здесь слишком много ложной информации, подпитываемой страхом. Именно поэтому необходимо рассматривать факты для определения последствий повального увлечения миром онлайн. И, безусловно, нужно руководствоваться здравым смыслом, чтобы найти наиболее подходящее решение.
Миф 6: Уступишь – сядет на шею и будет веревки из тебя вить.
Почему нам так сложно принять, что у ребенка может быть свое мнение, отличное от нашего? Потому что воспринимаем его как часть себя, а несогласие с нами – как бунт против родительского авторитета. При этом осознание себя отдельным от мамы человеком – важный этап развития личности, а «капризы» и «упрямство» могут быть его естественными спутниками. Признавая право ребенка быть собой, мы начинаем глубже понимать происходящее и уменьшаем напряжение в отношениях.
В нашей книге мы хотим развенчать старые мифы о маленьких тиранах и убедить родителей (а также дедушек и бабушек) в необходимости воспитания, ориентированного на удовлетворение ребенком своих потребностей. Мы хотим научить их без проблем справляться с детьми в период так называемого «возраста упрямства».
Миф 7: Награждай за победы, наказывай за поражения.
Этот подход, вопреки формальной логике, вовсе не закрепляет у ребенка поведение победителя, а вот страх неудачи вселяет основательно и надолго. Вплоть до полной безынициативности во взрослой жизни: не стоит и пытаться, все равно не получится. Ну и что делать? Во-первых, вникать в каждую конкретную ситуацию, ведь двойка – это не всегда признак лени, а ободранные колени – не повод запрещать велосипед. Опыт переживания неудач без саморазрушения и ужаса очень ценен, и может стать главным залогом будущего успеха. Гордитесь ребенком не только за его победы, но и за то, что он сделал все, что мог.
Непрошенные советы и указания, которые родители называют помощью, а дети - придирками, подрывают чувство независимости, свидетельствуют о недостатке доверия к способностям ребёнка, а также, поскольку раздражают и вас, и ребёнка, они разрушают связь между вами.