7 фраз, которые нельзя говорить ребёнку
И полезные книги для родителей
Как найти общий язык с ребёнком? Научиться быть ему другом, но не потерять родительский авторитет? Суметь поддержать в непростой период, особенно если нам самим может не хватать поддержки? Найти – и удержать на долгие годы – грань между доверием и вседозволенностью, свободой и контролем, любовью созидающей и любовью разрушающей? Ведь даже из благих побуждений можно навредить, а быть родителем нигде не учат.
Вот и приходится любящим мамам и папам брать всё в собственные руки и учиться столь важному и ответственному делу самостоятельно. Хорошо, что сегодня выходит много полезных книг об осознанном родительстве, которые могут в этом помочь. Их авторы знают, что не существует одного универсального рецепта успеха, который можно применить во всех ситуациях, но могут дать немало ценных советов на разные случаи жизни.
Возьмём хотя бы то, что мы порой говорим своим детям. В раздражении, от бессилия или просто потому, что сами до конца не понимаем их разрушительный смысл. А ещё нам могли тоже так когда-то говорить – наши родители. И мы общаемся со своими детьми заученными фразами, которые когда-то приняли безо всякого анализа. Может быть, пришла пора разобраться, что за ними скрывается на самом деле.
Произнося эту фразу, родители обычно имеют в виду, что они в предлагаемых ребёнку обстоятельствах выросли вполне достойными людьми. Только упускают из виду, что добродетели могут и не быть прямым следствием подобного обращения. И наверняка существуют более бережные способы воспитания в малыше положительных качеств. К тому же, будучи взрослыми, мы уже имеем роскошь фильтровать – что из пережитого опыта стоит передавать своему ребёнку, а без чего он вполне может обойтись.
«К сожалению, не каждый родитель может похвастаться тем, что его идеально воспитывали: не били, не кричали, не унижали, не оскорбляли, всегда понимали и принимали любым. Но, надеюсь, большинство из вас согласятся, что для вашего ребенка важнее то, что происходит здесь и сейчас. Это замечательно, если у вас есть возможность и желание проработать проблемы из своего детства с психотерапевтом. Но если нет, то начинать нужно с себя. Ориентируйтесь на положительные моменты. Стремитесь к лучшему ради своего ребенка».
Универсальный аргумент категоричной мамы, которым папы тоже порой пользуются. Вы одерживаете победу в любом споре с ребёнком, потому что задавливаете его своим авторитетом и напоминаете, кто в доме хозяин. А разве это справедливо по отношению к другому человеку? Пожалуйста, увидьте в любимом ребёнке такого же человека, как вы, только пока с меньшим багажом жизненного опыта. И найдите настоящие аргументы.
«Я слышала, что люди говорили о какой-то «буре эмоций», но, честно признаться, до меня не доходило, что это такое, пока меня саму не стало швырять из ярости в отчаяние, а временами я готова была убить его, но потом на меня находило какое-то спокойствие, и я убеждала себя, что мы двое взрослых людей, проживших бок о бок почти четверть века, плюс-минус год-два, у нас двое взрослых детей, мы любим друг друга и сможем преодолеть эти временные трудности – а затем весь цикл эмоций повторялся снова».
В определённом контексте эта фраза является вовсе не констатацией факта, а обесценивающим «последним словом» родителя. Даже в том случае, когда возраст действительно имеет прямое отношение к вопросу (например, ребёнок хочет куда-то отправиться один или погулять дольше обычного), можно выбрать более дружелюбный способ общения. И уж точно под этим категоричным предлогом нельзя запрещать ребёнку спорить, выражать свои эмоции или принимать любые решения.
«Когда после долгого рабочего дня вы приходите домой, где вас ждёт ваша настоящая работа, которая включает выковыривание бананового пюре из щелей стульчика для кормления или очередную запись в дневнике от классного руководителя, вызывающего вас в школу… Тогда трудно осознать, что значит быть родителем по большому счету. В этой книге я попытаюсь дать полную картину, позволить вам посмотреть со стороны и понять, что важно, а что нет, и что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребёнку стать тем человеком, каким он может стать».
Как часто будущим мужчинам запрещают плакать, грустить и обращать внимание на свои чувства. Как часто девочек стыдят за неаккуратность или недостаточное послушание. В результате те и другие обзаводятся кучей психологических проблем, связанных с тем, что не могут быть по-настоящему собой. Потому что кто-то решил за них, какими им следует быть, опираясь на категоричные стереотипы. А правда так очевидна, что странно её игнорировать: она в том, что мальчики и девочки бывают разными.
«Послушание становится краеугольным камнем воспитания. Под послушанием подразумевается то, что ребёнок должен слышать просьбы взрослых с первого, ну максимум со второго раза, быстро успокаиваться, уметь себя вести «как положено» в обществе, не капризничать, отказываться от своих желаний по просьбе взрослого, быть сдержанным. Если разобраться, то всё это про подчинение. Интересный получается парадокс: родителей больше всего беспокоит детское послушание, но, думая о будущем ребенка, они хотят, чтобы он вырос независимым».
Некоторые родители уверены, что сравнение ребёнка с его более успешными сверстниками или братьями мотивирует. Это не так. Кроме злости (на того, кто оказался лучше ребёнка, и на себя самого за разочарование мамы) и бессилия этот «воспитательный метод» не приносит ровным счётом ничего. Учитесь говорить с ребёнком только о нём, без сравнения с другими.
«Есть хорошая и очень точная английская пословица: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Нам всем хочется волшебной таблетки или универсального совета по эффективному устранению истерики, но каждый ребенок индивидуален. Когда родитель начинает анализировать и прорабатывать имеющиеся проблемы, меняя свой подход в воспитании, приятным бонусом становится сокращение капризов и истерик или их полное устранение».
Вариаций на эту тему великое множество, но главное, что стоит понять родителю, из чьей груди рвутся эти слова: это не ребёнок неблагодарный, а вы пытаетесь манипулировать им прямо сейчас. Манипулировать страшно, жестоко, на долгие годы рождая в душе маленького собеседника чувство вины и отчаяние, ведь вы будто заставляете его выбирать между своей и вашей жизнью. Своими или вашими интересами уж точно.
«Родители всегда хотят добра своим детям, но не всегда знают, как это можно сделать. Потому что быть родителями у нас нигде не учат. Это неправильно. Ведь быть хорошими мамами и папами гораздо важнее, чем высококлассными инженерами, программистами, артистами и даже космонавтами. Поэтому я решила написать книгу для родителей».
Ещё одна сокрушительная манипуляция, в которой любовь разменивается на мытьё посуды, вынос мусора и хорошие отметки. Варианты могут быть разные: «сделай если любишь», «не сделал, значит, не любишь» и даже ровно наоборот: «я не буду любить, если не сделаешь». И учатся детишки заслуживать любовь, стараясь изо всех сил. Учатся отвергать себя вне этих усилий – ведь «не заслужил» просто так. И растёт внутри безнадёжное отчаяние, ведь любовь так ненадёжна, стоит что-то «не так» сделать и разлюбят в тот же миг.
«Иногда родители используют такие сказки для решения каких-то проблемных задач в развитии ребёнка. Это можно только поддержать. Каждый любящий взрослый сам почувствует и поймёт, какие сказки и зачем сегодня нужны его ребёнку. Сказки можно не только читать, но и сочинять вместе с детьми. Это даст возможность ещё пристальней рассмотреть те вопросы, которые их волнуют».